Conversation 4719 - Ma copine sort avec un non-juif
Shalom!
Je me permets de vous ecrire pour vous soumettre un problème qui me tracasse depuis 3 ans.
Lorsque j'etais a la faculte, nous etions un petit groupe d'amis juifs shomrey shabbat, et nous etions tres soudés. Nous avions de très bonnes relations avec les goyim de notre classe, mais nous n'avons jamais eu de relations amicales poussées avec eux, tout simplement parce que nous ne partagions pas les mêmes valeurs. Malheureusement après un certain temps, un goy très gentil a intégré notre groupe, et il a commencé à sortir avec une de nos amies, celle qui était la plus fragile sur le plan religieux pour accepter de sortir avec un goy. Je dois préciser que cette amie est issue d’une famille très religieuse, mais elle est très instable à cause d’une éducation oppressante l’empêchant d’apprécier Thora et Mitsvot a leur juste valeur. (pour exemple, elle mettait des pantalons en cachette pour aller a la fac et remettait sa jupe dans l’ascenceur juste avant de rentrer chez elle, pour ne pas que ses parents ne s’en rendent compte)
Cela me fait tres mal au coeur de vous le dire, mais cela fait maintenant 3 ans qu'ils sortent ensemble ...De mon coté, lorsque j'ai ete mise au courant de la relation, j'ai fait la tete a mon amie juive pour qu'elle prenne conscience de la gravité de son acte. Apres avoir constaté que cela ne lui faisait aucun effet, je me suis reconciliée avec elle afin de pouvoir lui parler, lui faire un peu de moussar. Elle n'a jamais tenu compte de ce que j'essayais de lui faire comprendre, et peu a peu, elle a coupé volontairement toutes les relations amicales qu'elle entretenait avec des juifs car ces derniers ne manquaient jamais, selon le principe "Hokhiakh tokhiakh et amitekha", de lui rappeler ses racines.
A l'heure actuelle, ses parents ne savent toujours rien de cette relation, car elle mene une double vie en leur mentant sans cesse sur la teneur de ses sorties.
Que dois je faire? Dois-je agir et le dire a ses parents, en prenant le risque de créer un réel cataclysme familial, sachant que sa famille est tres stricte et serait capable de la renier ?
Ou bien vous avez peut etre une solution n’incluant pas du tout les parents ?
Merci de trouver une réponse a une question galoutique très grave.
Shalom,
Cette question se trouve deja depuis un certain temps chez moi, mais j'hesitais beaucoup a repondre vous comprenez bien evidement pourquoi.
Tout d'abord je ne connais pas la jeune fille en question, de plus je n'ai pas vecu et connu votre petit groupe de juif.
Je ne connais pas ses relations familiales et le style de ses parents, je ne vous connais pas.
Et encore bien d'autres inconnu.
Je ne sens pas capable de vous aider vraiment de si loin surtout au sujet de la famille, toutefois peut etre que quelques idees pourront aider.
Tout d'abord pour ce qui est de votre frequentation avec elle, il est important de ne pas la rejeter, c'est pedagogiquement une tres mauvaise solution, en effet plus elle coupera les ponts avec des juifs et plus elle se sentira libre comme l'air.
Il est important de ne pas faire de remontrance 'seche' dont l'effet negatif a deja ete demontre dans son cas, mais plutot de parler de l'histoire juive, de la force du peuple juive, de sa perenite, de ce qui l'identifie, elle meme fera le rapport. Son intellec ne 'fonctionne' plus rationnellement a cause de l'amour essayez alors d'eveillez les sentiments d'appartenance a un peuple sur un ton sentimentale.
Montrez lui que vous l'aimez, la respectez, qu'elle trouvera toujours aupres de vous une main tendu et une amie. Ceci est important car quand il y aura le declic et elle sortira de sa torpeur et prendra conscience de sa malheureuse action (avec l'aide de D...) il faut absolument qu'elle est ou se tourner, une personne qui l'aidera a revenir sur le droit chemin. Se sera peut etre vous!
Avez vous deja eu avec elle une discussion de valeurs, une discussion serieuse autour d'une tasse de cafe, c'est important, et ce sera encore plus important de la laisser parler et la laisser dire TOUT ce qu'elle pense, sur le judaisme et sur l'amour, sur l'amitie et la responsabilite, ne critiquez pas ecoutez plutot (De toute les facons elle connait votre opinion). D'abord elle se sentira proche de vous due au fait que vous l'avez ecoute de plus vous en saurez plus sur ce qui se trame dans sa tete et donc quel sont les solutions (entre autre que se passe t-il avec sa famille).
Tout ce que j'ai ecris a un point commun, c'est d'etre tres facile a dire et tres dure (psychologiquement,sentimentalement, audacieusement) a faire, c'est vrai j'en suis conscient mais ce probleme est une veritable difficulte, et quand l'amour et le coeur s'en mele alors la le rationnel ne fonctionne plus.
Il serai vbon d'en parler avec une autorite Rabbinique de votre region.
Je vous souhaite bonne chance!
David Zenou
en réaction à la question 4719,
Bonjour,
je trouve cette histoire triste...
A mon avis, pour l'instant, il ne faut surtout pas en parler aux parents.
En effet, je sais que si j'étais le père de cette fille, et que je me rendrais compte que toute l'éducation que je lui avais donné n'est devenu pour elle qu'une contrainte dont elle veux se debarasser, j'en serais très affecté.
Je penses qu'elle connait très bien les interdictions de la Torah vis à vis de ce qu'elles fais.
D'une part elle n'a à sortir avec personne, juif ou pas.
Mais sortir avec un goy, alors là c'est vraiment totalement interdit.
Et l'on sait tous à quoi est comparée une femme qui fait cela dans la Torah...je me garderais de le redire...
Il faut la raisonner non sur ce cas particulier, mais sur sa situation globale.
En effet, vous ecrivez qu'elle enlève sa jupe dans l'ascenseur pour se mettre en pantalon et elle le cacher à ses parents etc...
Apperement, il semble qu'elle vive très mal son judaisme.
N'oublions pas que les mitsvot ne doivent pas être considérée comme une contrainte (au sens pejoratif du terme) mais doivent être appliquée dans la "joie".
Il faut la raisonner, je suis sur qu'au fond d'elle même elle ne veut pas rejeter cette tradition.
Il faut lui rappeler l'importance des preceptes religieux qu'elle cesse d'observer, mais sans la contrarié.
Le problème est que l'on commence à sortir avec un goy, et ensuite on fini par ne plus manger casher, et ensuite on prend la voiture à shabbat etc...
C'est un cercle vicieux, dont il faut sortir à tout prix.
Pour faire simple, je conseille :
- surtout de l'ecouter, de la FAIRE parler et dire ce qu'elle à sur le coeur et ne pas lui parler halakha pendant des heures, ca sert pas à grand chose de plus qu'elle doit probablement connaitre le sujet.
Ce qu'il faut, c'est faire en sorte qu'elle même en vienne à desaprouver son comportement, et ainsi vouloir revenir sur le dere'h haTorah.
C'est une méthode peut etre un peu longue, mais c'est la plus efficace.
Sinon, peut etre le Rabbin de la communauté peut il lui parler ???
Et si malgré toutes ces possibilités, là, il faut avertir, je penses, les parents, car peut etre eux sauront l'aider.
Et cela m'etonerai qu'ils vont la renier, un père ne renie jamais sa fille !
C'est sur, ce sera un passage douloureux pour la famille.
C'est pourquoi c'est à utiliser vraiment vraiment en dernier recours et je crois que ce ne sera pas nécessaire d'en arriver là. Sinon, l'idéal ca serait de la pousser à en parler elle même à ses parents dans un tel cas...
Je sais que cette réaction relève plus de la psychologie que de la religion...mais pourquoi pas !
Et puis si je me trompe, je suis sûr qu'un rabbin de cheela saura rectifier!
KOL TOUV
Merci pour vos propositions.
(A propos, savoir ecouter, arriver a retrouver les sentiments evoqies dans une discussion, ainsi qu'aider a analyser une situation personnel fait parti du 'travail' de base du Rav.)
A propos de la douloureuse question 4719, en tant qu' homme moi-même non encore marié, m'est-il par conséquent permis de donner quelques mots de conseil et de soutien à l'auteur de cette tragique question?
Pourquoi pas, envoyez les nous je ferais passer.
en reponse a la question 4719:
J'aimerais beaucoup entrer en contact avec l'auteur du message initial (pseudo: nooshy) car j'ai connu des cas similaires dans mon entourage donc j'aimerai pouvoir aider, merci de me communiquer l'email de nooshy ou permettez moi de vous envoyer un mail (a quel adresse? a transmettre.
Kol Touv
la personne en qeustion en voyant cet reponse prendra contact avec moi si elle le desir, alors avec sa permission je vous donnerai son mail.
Merci.
Bonjour Rav,
Je vois que suite à la question 4719, plusieurs personnes veulent me contacter. Vous pouvez, bien sûr, leur donner mon email, mais de facon personnelle, sans publication sur le site (afin qu'il n'y ait pas de recoupement possible avec la personne concernée). Merci
Shalom,
Je serais heureux de leur donner votre email, malheureusement vous ne l'avez pas laisser dans votre inscription.
Donnez le moi je ferais le reste...
Destinzataire: Rav Zenou
Sujet: Question 4719
Suivant l'idéee d'@archimede, il me serait intéressant de recevoir si possible de nooshy. Pouvez-vous me l'nvoyer par mail?
Voila son mail dans la 6887.
Merci pour votre entraide.
Suite 4179
OK rav, je viens de me creer une boite specialement pour cette question, voici l'email que vous pouvez meme publier sur le site : nooshfr@yahoo.fr. Je dois vous dire qu'entre temps j'ai appelé mon amie, nous avons eu un echange tres cordial et nous nous voyons ce jeudi..Je suis tous vos conseils ainsi que ceux des cheelanautes, alors merci a tous ceux qui ont manifesté l'envie de m'ecrire et un grand merci a vou rav pour vos judicieux conseils.
Vive l'amour reciproque du peuple juif!
Cette question ainsi que les propositions d'aide me font chaud au coeur.
Ceux qui s'y sont si gentiment propose (et les autres) peuvent joindre Nooshy sur son mail.
Bonne chance!