Conversation 49370 - Situation familiale difficile
Mon mari a perdu son papa il y a 7 mois.
Depuis, 1 soir sur 3, il quitte la maison pour aller dormir avec sa mère. (Les 2 autres soirs sont "assurés par ses 2 autres frères).
Je vis de plus en plus mal cette situation car 1 soir sur 3, cela revient trop vite, et j'ai un reel sentiment d'abandon qui m'envahit .
Chaque fois que nous abordons le sujet, cela se termine en dispute, et le temps que vienne la réconciliation, le "tour de garde" revient déjà!
Ma belle mère ( qui a 73 ans et qui est en parfaite santé barou'h HM ) est tout à fait au courant des tensions conjugales que cela provoque mais continue à faire un énorme chantage affectif à ses fils.
Certes elle ne leur a rien imposé, mais sont comportement avec eux 3 sucite en eux une immense peine ( en plus de celle de la disparition de leur papa), et fait en sorte de ne jamais les apaiser, les consoler et les rassurer sur l'eventualité de commenser à la laisser un peu seule.
Je n'en peu plus de me disputer sans cesse avec mon mari, que j'aime profondemment & par dessus tout, mais cette situation et l'expression de ma souffrance (dont je lui fait part, & à laquelle il reste indifferent me laisse à penser que je ne suis plus SA priorité.
Je suis bien consciente qu'il traverse un des moments les plus difficile de sa vie, mais je n'en suis pas responsable & fait tout de même de mon mieux pour le soutenir et le refaire prendre gout à la vie.
Pour donner encore un peu plus de difficulté à la situaton, ma belle mère ne cesse de dire du mal de moi à son fils (souvent même en ma présence et celle de nos enfants (qui ont 9 5 et 4 ans) sans que mon mari n'ose la faire taire.
Plus le temps passe et plus j'ai l'impression d'être devant un mur qui nous sépare mon mari & moi un peu plus chaque jour.
Il est très difficile de répondre "par correspondance", surtout que celui qui devrait poser la question, c'est votre mari qui est en plein désarroi.
La meilleure solution serait que vous alliez ensemble voir une tierce personne qui pourrait vous aider tous deux à trouver ensemble une solution.
Si cela n'est pas possible tout de suite [mais essayez même si cela ne sera que dans quelques mois! Car le travail du couple est de tout instant, même si tout semble aller bien!], il faut que vous trouviez le moyen de sortir ensemble, p. ex. au restaurant, dans le but de parler calmement et avec amour [pas "régler son compte" au restaurant!].
Vous lui proposez de sortir pour que vous puissiez exprimer votre amour et vos difficultés, et que lui aussi puisse vous raconter ce qu'il ressent. Et cela sans la tension de la maison, des enfants, etc.
Vous l'aiderez alors à voir claire, et à sentir qu'il est pris en tenaille entre la mitzva du respect de sa mère, qui est une mitzva sans aucun doute importante, et la construction de sa propre vie. Car le fait de vous délaisser, n'est pas seulement cruel envers vous, c'est en plus une sorte d'"auto-sabordage". Le verset dit: "c'est pour cela qu'un homme quittera son père et sa mère pour s'unir à sa femme et ils ne seront qu'une seule chair" [berechit chap.2, 24], c.à.d. que bien que le respect envers ses parents soit une mitzva essentielle, elle sera écartée afin que le couple puisse se construire.
Vous avez tous deux à faire des concessions l'un à l'autre, et à trouver le terrain d'entente où votre amour réciproque pourra s'épanouir.
De plus, votre belle-mère [ni personne!] n'a pas le droit de vous dénigrer, et ni vous ni votre mari ne doivent l'accepter. Avec l'accord de votre mari, vous demanderez gentiment mais fermement à votre belle-mère de cesser cela.
Il ne fait aucun doute que votre mari passe une période difficile et avec votre soutien [pas aveugle, mais réfléchi et en accord avec lui] il s'en sortira rapidement et reviendra vite vers vous, la seule qui vraiment peut le comprendre et le soutenir.
Montrez lui cette réponse et réfléchissez ensemble comment progresser ensemble sans abandonner sa mère.
Behatzla'ha dans votre couple!