Conversation 5978 - Les limites du respect parental

IL n'y a absolument aucune limite au respect dû par les enfants à leurs parents. Mais toute désobéissance n'est pas manque de respect, ni le droit de l'enfant à diriger sa propre vie en toute indépendance à l'égard de ses parents (choix des études, logement, mariage, alya, ...) bien sûr, il est préférable que ce soit consensuel et les parents peuvent être de bon conseil, mais il n'en reste pas moins que la halakha est comme ça : on n'est pas tenu d'écouter les parents dans tout ce qui ne touche pas directement à leur personne. Et le chantage aux sentiments n'est pas bien vu. D'un autre côté, tant qu'on vit sous leur toît, cela crée aussi des obligations.
J'ajouterai que plus l'enfant prend des distances à l'égard de ses parents, plus le respect qu'il manifeste pour eux doit être scrupuleux pour bien marquer qu'il ne s'agit en rien d'ingratitude.

L'une des solutions peut être de partir. Mais il est impossible de se prononcer en l'absence de toute information précise. Dans certains cas, il est possible qu'il faille faire intervenir des tiers (rabbin, médecin de famille, membres de la famille...)

Si vous avez besoin d'une assistance plus concrète, vous pouvez nous contacter par email : epsimso@trendline.co.il
Les emails des autres rabbanim du site peuvent être trouvés dans leurs diverses réponses.

Bon courage

Vous êtes muet sur les circonstances qui entraînent ce que vous appelez assez irrespectueusement l'hystérie de votre mère. Il nous est donc assez incommode de vous répondre.

Pour contacter votre mère il faudrait que nous ayons ses coordonnées. De plus, je ne crois pas que nous puissions être très efficaces à distance.
Cherchez dans votre entourage une personne que votre mère serait prête à entendre, et demander lui de tenter de faire revenir la paix dans vos relations familiales.
Vous ne nous racontez pas non plus ca qui a mené à cet état de faits. Généralement ce genre de situations a une histoire propre; il est impossible d'intervenir sans la connaître.
S'il est vrai que dans des temps reculés les parents cessaient d'être responsables de leurs enfants quand ils étaient relativement en bas âge, ce n'est plus le cas aujourd'hui. Il est cependant vrai que juridiquement parlant, les parents n'ont plus à subvenir aux besoins de leur fils de 21 ans.

La solution que vous avez adoptée est la meilleure, et je ne peux que vous renforcez dans votre détermination de subir ces avanies sans réagir.
Bon courage, et que D'ieu vous aide.

Cette mitsva est si dur à observer que certains de nos sages ont exprimé leur satisfaction d'être orphelin.
On se doit d'honorer ses parents, bien qu'ils soient durs ou spéciaux. La Guemara raconte l'histoire d'un rabbin qui voit sa mère jeter son argent à l'eau et qui ne réagit pas.
Cette situation n'étant pas rigolote, j'aurais du mal cette fois-ci à faire preuve d'humour. Ce sera donc pour une autre fois;

La notion d'autorité parentale est devenue ambigue à cause du mélange entre la culture occidentale et la culture hébraïque.
Dans la culture occidentale issue de la civilisation romaine, le Pater familias avait droit de vie et de mort sur sa famille. Cette notion s'est combinée avec le 5ème commandement : Honore ton père et ta mère...
En fait, dans la tradition hébraïque et juive, dès lors que l'enfant est majeur et économiquement autonome, l'autorité parentale s'arrête là où commence la vie privée des enfants.
Il faut distinguer radicalement entre l'obligation absolue de respect dans toutes les formes de la relation, la manière de parler, etc. et l'obéissance à ce que les parents réclament et qui n'est pas directement lié à leur propre bien-être.
Par cette expression «directement lié à leur propre bien-être» il faut entendre que dans la mesure où les parents peuvent dépendre de leurs enfants, ils ont la prérogative de décider ce qu'ils veulent pour eux-mêmes, mais s'ils veulent faire usage de cette prérogative pour faire du chantage aux sentiments, on ne les écoute pas.
Les parents peuvent donner un avis mais ne peuvent rien imposer ni exiger quant au choix d'un conjoint, du domicile (y compris la décision de monter en Israël), le choix des études, de la profession...)
Cela dit, on n'a évidemment pas le droit de leur manquer de respect, de crier ou pire. Plus les formes convenables de la conduite seront observées, et plus il sera possible de faire valoir calmement que si vous attachez de la valeur à leur avis, c'est quand même vous qui décidez et qu'ils doivent l'accepter - d'autant plus que tout leur effort d'éducation consistait justement à vous rendre autonome et indépendant.

Tout cela n'a rien à voir avec vos obligations à leur égard. Il n'est pas question de sentiments mais de comportements. Vous devez vous lever devant eux, vous n'avez pas le droit de vous assoir ou de vous tenir à leur place, de les interrompre quand ils parlent, d'élever la voix en leur présence ; dans une discussion qu'ils ont avec des tiers vous n'avez ni le droit de les appuyer ni de les contredire. En un mot vous n'avez pas non plus le droit de les juger. (Craindre)

Et s'ils ne peuvent y satisfaire par eux-mêmes pour quelque raison que ce soit, vous devez les nourrir, les habiller, les servir, assurer qu'ils disposent de conditions de vie convenables, a priori à leurs frais mais si besoin à vos frais. (Honorer)

C'est un résumé un peu succinct de ce que la Thora entend par "Honores ton père et ta mère" et "tout homme (Ish), vous craindrez sa mère et son père".

Vous n'avez pas à les écouter quand ils s'écartent de la Thora ni à leur obéir en dehors de ce qui concerne leur propre bien-être. Ils ne peuvent empiéter ni sur votre vie privée ni sur votre vie de famille, etc.

En un mot, il faut bien circonscrire les domaines et ne pas mélanger les notions.

Vous devez accepter ses remarques avec le sourire et dépenser votre argent comme bon vous semble du moment que vous remboursez ce que vous devez.

Il faut commencer par en parler autrement et apprendre à se taire. Telle est la halakha.
Le Talmud et les décisionnaires sont unanimes à ce sujet : il n'y a pas de limite au respect parental. Ils onnent l'exemple d'un président d'assemblée en tenue d'apparat et en plein conseil, ses parents viennent, lui arrachent ses vêtements, l'insultent, etc. et lui doit rester impassible, ne pas leur faire de reproche ni les humilier d'aucune façon. Alors une maman qui nous veut du bien même s'il nous semble qu'elle en rajoute, qu'elle exagère, etc. il faut lui dire merci maman chérie et remercier le ciel à cchaque instant qu'elle soit avec nous.

Cela dit, il y a des cas pathologiques, et cela, le Talmud le prévoit aussi. Mais, comme disait Kipling, ceci, est une autre histoire.

La seule réponse convenable, c'est : oui, papa. Eventuellement : merci papa.
Et quand vous aurez cinquante ans je vous souhaite que votre père soit encore là à vous dire quoi faire et comment faire car sachez-le (vous ne le saurez que quand vous serez père) les enfants restent nos enfants pour toujours, quel que soit leur âge.

Maintenant, ça c'est l'attitude à avoir. Et il y a des domaines concernant la marche de la maison et ce qui s'y passe où vos parents sont souverains. Cela ne leur donne pas de droits à s'immiscer dans votre vie privée, comme le choix d'une épouse ou d'une profession, d'un lieu de résidence, etc. Mais si vous croyez que cela doit les empêcher d'avoir un avis, vous vous trompez. Toutefois, que ce ne soit pas manquer de respect que de ne pas suivre cet avis ne vous dispense pas de devoir l'écouter.