Conversation 7087 - Ah! la belle famille...
Messieurs les Rabanims,
Encore merci pour vos réponses, trés enrichissante & trés constructives.
Je reviens vers vous aujourd'hui, pour une question non des moins délicate.
J'ai de trés mauvais rapports avec ma" belle famille", j'ai le sentiment qu'il cherche toujours tout savoir, sur ma manière de vivre ( ce que je gagne, ce que je fais....) Nous sommes d'accord sur aucun sujet; j'ai l'impression que le but de la discussion est de sans cesse me contre-carré, pour toujours avoir le dernier mot. Ce qui est le plus désagréable, c'est le sentiment sans cesse d'être analyser, "évaluer". Ils ne regardent ce qu'on les autres & en veulent autant.
Messieurs, les rabbanims, si je me permets de revenir vers vous, c'est que mon foyer en subit régulièrement les conséquences. Je leur incombe ainsi, toute la responsabilité du manque de shalmom dans notre couple.
Merci, de bien vouloir me répondre & surtout n'hésitez pas à me réprendre ou à me faire une remarque sur des notions que j'ai du formuler avec maladresses.
Shabbat Shalom & encore félicitation pour ce fabuleux site.
Plusieurs réponses ont été données dernièrement à des questions évoquant des cas analogues (moi-même à la question 7714).
Il n'y a hélas pas de solution miracle à ce genre de problème et ce n'est sans doute pas sans raison que la rumeur publique véhicule tant d'histoires acides sur les belles-mères... Je dois reconnaître que certaines d'entre elles s'ingénient à faire d'elles-mêmes des caricatures de ces histoires. Je le dis avec d'autant plus de liberté que grâce à Dieu j'ai une belle-maman adorable que Dieu la garde en vie et en bonne santé.
Le point de départ des solutions possibles, c'est toutefois le couple. Les conjoints doivent tous deux accepter le principe qu'ils doivent l'un et l'autre priorité la femme à son mari et le mari à sa femme sur toute personne - parents y compris - extérieure au couple. Cela ne doit pas remettre en cause le respect et l'honneur des parents respectifs, mais le respect et l'honneur en question ne leur donnent aucun droit - AUCUN DROIT - sur la vie de leurs enfants. Et les conjoints doievnt être bien d'accord là-dessus : c'est la loi de la vie et c'est ainsi que la Thora l'énonce : c'est pourquoi lhomme quittera son père et sa mère pour s'attacher à sa femme... (la Thora parle au masculin, mais l'intention est néanmoins valable des deux côtés).
Il est souhaitable donc de faire comprendre gentiment mais fermement que les indiscrétions ne seront plus tolérées et qu'elles ne rencontreront que mutisme et indifférence. Ce serait toutefois le rôle de votre conjoint de s'en charger. Ne sachant pas depuis combien de temps vous êtes mariés, j'ignore s'il s'agit d'une crise somme toute normale sans les premiers mois d'un mariage, les beaux-parents ayant parfois du mal à admettre la nouvelle situation et la perte de contrôle qu'elle implique, les nouveaux mariés étant quant à eux fort sourcilleux de préserver la cellule toute neuve et toute fragile qu'ils commencent à construire. Un équilibre finit par être trouvé. Bonne humeur, sourires et gentillesse sont assez souverains.
Il y a là deux "normalités" qui s'affrontent : il est normal que des beaux-parents veuillent tout savoir sur vous et il est normal que vous vouliez protéger votre autonomie et votre vie privée. La solution, comme souvent, consiste à se rencontrer quelque part au milieu.
Bonjour RAV Elyakim Simsovic,
Tout d'abord merci pour votre réponse à la question 7087 sur "Ah la belle famille, mais d'un point de vue purement pratique, comment voulez vous gérer cette omniprésence, non pas spécialement physique mais surtout morale. Gérer des choses non-palbables mais du degré des sentiments internes n'est pas chose simple.
Pour l'heure, je suis mariè, maintenant depuis plus de 6 ans avec 2 enfants en bas âges.
Sachez que ce sentiment existe depuis le début de notre mariage, et ne fait que de s'accoitre au fil du temps.
Sans vouloir, trop prendre de votre précieux temps, je souhiate comprendre la manière de vivre d'une femme ne cherchant qu'à voir ce que l'autre posséde, sans pour autant en avoir besoin, mais par simple jalousie. De plus, sa manière de vivre dépend des services qu'elle peut octroyer à l'autre, et ce même avec sa propre fille, qui est ma femme.
Rav, comme vous le souligner, trés justement dans vos réponses, il n'y pas de solution miracle, toutefois, une réponse voir sentir qu'une personne ne cherche pas qu'à impieter notre vie, eh bien cela peut en beaucoup changer la nôtre.
En vous remerciant par avance pour votre sagesse et la clairvoyance qu'Hachem pourra mettre en vous.
mail : eurika80@hotmail.com
Je ne peux pas vraiment vous répondre. D'abord parce que je n'ai que votre description de la situation et il n'est pas sûr du tout que l'intéressée y souscrive. Je ne veux pas dire que votre description soit fausse, mais elle est ce que vous ressentez et il est probable que la mère de votre épouse aurait d'autre mots que les vôtres pour décrire les mêmes faits.
Ensuite, parce qu'il ne s'agit pas à proprement parler d'une question de halakha ou de Thora et mon avis ne vaut en la matière pas beaucoup plus que celui de quiconque.
Il y a d'ailleurs dans vos propos une phrase qui n'est peut-être que maladroite dans sa formulation mais qui peut être aussi révélatrice. Vous dites, je cite :
"De plus, sa manière de vivre dépend des services qu'elle peut octroyer à l'autre" ce qui signifie au sens strict "des services qu'elle peut rendre à autrui". Ce n'est pas être si mauvaise que de ne vivre que pour rendre service !
J'imagine que ce n'est pas ce que vous vouliez dire, mais c'est ce que vous avez dit. Et qui est peut-être ce qu'elle aurait dit elle-même.
La jalousie est effectivement une plaie sociale difficilement supportable. Si votre épouse est du même avis que vous sur la question, il faudra d'une manière ou d'une autre que vous (c'est-à-dire vous deux) mettiez certaines disatances entre votre propre cellule familiale que vous avez le devoir de protéger et votre belle-famille. Et cela, du point de vue de la halakha, vous avez le droit de le faire, sans toutefois contrevenir aux obligations qui subsistent du respect qui leur est dû.
L'amour des parents est souvent envahissant et ils n'en ont pas toujours conscience, car ils ne voient pas nécessairement pourquoi et en quoi leur attitude dérange. J'ai souvent constaté qu'un oncle ou une tante du conjoint concerné pouvait avoir une bonne influence mais il n'y en a pas toujours un ou une qui soit disponible et prêt(e) à intervenir. Parfois, la mise au point longtemps repoussée par égards pour les parents et pour le conjoint avec lequel on voulait éviter une scène de ménage finit par devenir nécessaire. Dans ce cas, il faut que ce soit sans hargne et sans colère. Sans que ce soit un déballage de reproches et d'invectives mais un exposé sans concession mais sans méchanceté des raisons pour lesquelles, dorénavant, voilà comment seront les choses et ce n'est pas négociable, en tout cas pour l'instant. Plus tard, si Dieu veut, lorsque les relations seront devenues ce qu'elles auraient toujours dû être, on rouvrira le dossier et on verra.
Et pour finir, je crois que profondément tous les parents souhaitent et désirent le bonheur de leurs enfants même lorsqu'ils sont plus que maladroits dans la manière dont ils pensent contribuer à ce bonheur. Je ne crois pas qu'ils aient jamais le désir d'empiéter sur la vie de leurs enfants mais qu'ils peuvent bien avoir le sentiments que leurs enfants les rejettent et les expulsent d'un domaine qui pourtant devrait leur être reconnu comme légitimement leurs.
Et une chose que j'aimerais savoir, c'est ce que votre épouse en pense.
Bonjour RAV Elyakim Simsovic,
Votre réponse a su me donner à réflexion sur la relation que je devais entrevoir avec la mère de ma femme. Mais, il est reste évident, que le sentiment que je ressens demeure toujours.
Pour l’heure, sans vouloir être le porte parole de mon épouse, il est vrai qu’elle ressent la même chose que moi (toute proportion gardée). Leur relation n’est que série de services mutuelles et ce depuis notre mariage. Sa mère considère qu’elle s’est assez sacrifiée pour ses enfants et maintenant elle ne veut plus s’investir pour elles.
Pour la maladresse de langage, j’ai voulu dire, qu’elle ne rend un service si au préalable on lui en a rendu un et si cela ne lui occasionne pas trop de choses à faire.
IL est vrai, également, que vous n’avez qu’une version des faits, mais se sentiment c’est moi qu’il l’éprouve & non elle. Pour finir, il est vrai, que cette relation est assez bizarre, car nous savons respectivement que ni l’un ni l’autre n’avons d’atome crochu.
Je tiens une nouvelle fois, à vous remercier pour vos précieuse réponses & pour le temps que vous prenez à essayer débloquer une situation délicate à vivre.
Surtout, n’hésitez pas à me reprendre sur des termes que j’ai pu formuler par maladresse.
Encore merci,
Ne me tenez pas trop rigueur d'un silence un peu long. Je n'ai pas grand chose à ajouter pour l'instant. Après Ticha BéAv, je vous écrirai (bli néder) sur votre adresse personnelle (il paraît qu'il faut dire maintenant "courriel" de par la loi !)
Quoi qu'elle fasse, elle reste la mère de votre épouse et a droit au respect que la Thora lui reconnaît. Ça ne lui donne aucun droit de s'immiscer dans la vie privée du couple et là il est permis de mettre les choses clairement au point. Encore une fois, une mise au point n'est pas une mise aux poings ni un règlement de compte.
Bon courage.
.monsieur ma fiancee et moi souhaitons avec la grace de di.. se marier lanne prochaine mais le pere de ma kala ne veut pas trop il prefere quon attende 2 ans ce n'est pas possible pour nous dateendre comment faire et que faire merci de me repondre
Essayer de le convaincre que voulant respecter la Halakha; il vous est impossible de rester fiancés deux ans sans vous marier.
Chalom ,
Voila ma question est la suivante, j'ai 31 ans j'ai connu une fille qui en a 26 (issu d'une convertion) il y a environ huit mois, on es religieux tout les deux , ses parents pas du tout , sa mére n'est pas juive, je l'ai connu je travaillais pour un site internet mon contrat de travail a été arreter au mois de juin , on s'aime tout les deux ,et on veut fonder une famille dans la pratique de la torah on a decider de fixer une date de mariage ses parents se sont opposés au mois de septembre au mariage au mois de mars , maintenant on a fixer une date pour le mois de septembre on a envie de se fiancé bientot , ses parents s'opposent toujours a notre mariage ,d'apres le pere moi je ne correspond pas au critére pour lui de sa fille et vu que je ne travaille pas l'histoire ne se débloque pas,il pense qu je suis pas mur pour fonder une famille, pour l'instant je cherche un travail , elle elle travail et gagne bien sa vie, j'ai fait quelque petit boulot pour mettre de l'argent de coté , mais j'ai bien peur que ses parents se pose des questions sur moi , je sais que tout ce qui dise c'est du mensonge,parceque je suis une personne réservé maintenant moi je suis mal a l'aise parcque j'ai entendu de la part de ma petite amie des mots assez dur vis a vis de moi , petit a petit mon image se dégrade et je donne une mauvaise image de ma part ,comment je peux sortir de cela, je suis dans une situation un peu delicate , je me pose la question est ce que c'est bien que j'aille discuter avec son pére sachant que j'ai un avis défavorable ?est ce que c'est a nous deux pour demander les fiancailles par rapport a ses parents ?peut t'on allez contre l'avis de sea parents ?
La situation que vous décrivez semble trop complexe pour que nous puissions vous donner un avis averti par internet.
Il semble effectivement que vous ayez besoin de soutien moral, ainsi que de bons conseils.
Vous êtes majeur, et la jeune fille aussi. Vous n'avez pas besoin de l'approbation de ses parents. Si elle ne veut pas se marier sans cette approbation, je vous conseillerais de réflechir à deux fois avant que de vous marier avec une femme qui n'a pas coupé le cordon ombilical d'avec ses parents, surtout si ces derniers ne vous portent pas dans leur coeur.
Mais il serait tout de même préférable que vous consultiez quelqu'un sur place, un psychologue peut être.
Tout d'abord ,merci pour tous vos conseils. Je vais référence à la question 11980.
Je suis la personne concernée, c'est vrai que mes parents ne se réjouissent pas à l'idée d'un mariage avec mom petit ami, la première raison est que : à son âge il n'a pas de situation et de réel métier, il ne travaille pas depuis le mois de juin (cependant il recherche activement), 2 me raison qui me semble plus importante, c'est qu'il ne se comporte pas avec eux et ma famille en "homme". Il est gauche, timoré, réservé , il ne s'impose pas comme un homme capable de se battre et d'assumer une vie de famille. Mom père attend une chose c'est d'avoir une discussion d'homme à homme. (lui la repousse). Je pense que mes parents ont juste besoin d'être rassurés et de savoir qu'ils peuvent passer le relais, que leur fille sera heureuse.
Pour ma part, je pense que mes parents ne peuvent pas le percevoir autrement car c'est en effet cette image qu'il renvoie de lui, avec moi et quelques amis il ne se comporte pas comme cela il est plus actif , plus présent et moins réservé.
J'essaie de l'expliquer à mes parents mais il n'y a aucun changement qui peuvent à l'heure actuelle me donner raison.
Comment lui faire comprendre que mes parents n'ont pas tous les torts ?
Nous envisageons de nous fiancer je l'ai évoqué seule avec mes parents, ils ne cautionnent pas pour les raisons évoquées précedemment, leur approbation est importante pour moi mais si je dois passer outre je le ferais.
Je ne sais pas si il vaut mieux qu'on aille ensemble de nouveau parler fiancailles et de mariage tout en sachant que si mes parents tiennent un discours négatif il attendra de moi que je prenne sa défense alors que ce serait l'occasion pour lui de montrer qu'il peut se battre , vaut - il mieux qu'il y aille seul pour monter que c'est un homme ? Comment leur montrer qu'ils se trompent à son sujet ?
Je suis tout d'abord content de voir que vous communiquez entre de vous de manière satisfaisante, et partagez vos préoccupations.
Comme je l'ai écrit dans ma réponse précédente, il serait préférable que vous consultiez quelqu'un sur place qui puisse vous conseiller de vive voix.
boujour, mon fiance et moi essayons d'etre pratiquant et voulons nous marier mais beaucoup d'impossibilite en partie mon rapport a sa famille qui est tres mauvais, nous en empeche
on ne peut plus ne pas vivre ensemble, que faire?
Je sais bien que la réponse peut paraître facile, mais si vous êtes fiancés et que vous voulez vivre ensemble, pourquoi ne pas vous marier ? Cela vous donnerait une certaine autonomie permettant de mieux gérer les "frictions".
Bonjour,
Voilà, j'ai un grand soucis, ma belle mere à qui je ne parle pas depuis 4 mois, vient pas chez moi certes mais vient à paris.
Je n'ai aucune envie de faire d'effort vis a vis d'elle, j'en ai tellement fait qu'aujourd'hui je trouve cette situation tellement fausse, qu'aller vers elle je ne me sens plus capable, j'avoue que je ne l'aime pas à cause de tout le mal qu'elle m'a fait à moi et à toute ma famille.
Mon mari ne me demande plus de faire d'effort, parce qu'il sait que j'en ai trop fait et qu'aujourd'hui j'en ai marre!
Alors je voudrai savoir ce que je dois faire malgré tout, suis je dans mon droit de rester sur mes positions ou bien dois je faire encore des efforts ?
Merci de votre reponse
N'ai-je pas déjà répondu ?
Cher Rav, je prépare actuellement mon mariage a Jérusalem ( je vis a Paris) et depuis les fiancailles je me heurte a mes beaux parents d'une façon effroyable: je ne les supporte plus, ils ne cessent de me critiquer, de rabaisser leur fils (mon h'atan) devant moi ou en public, ils se comportent d'une mauvaise façon, et ma future belle mère est devenue très possessive vis à vis de son fils, elle m'appelle pour tout et n'importe quoi, et sous pretexte que son fils lui échappe, elle me demande a moi des explications. Bref', pour les fetes de Pessah' je suis allée en shaliah' en Israel pour essayer de tout préparer, ils ne m'ont pas appelé une seule fois, et ne se sont pas inquiétés de savoir comment les préparatifs avançaient.
Alors, suite aux conseils de ma mère et d'amies, j'ai décidé de couper les ponts avec eux jusqu'au mariage et de ne plus chercher a les voir. Je ne veux plus etre le tampon entre leur fils et eux et je ne veux plus me rendre malade parce qu'ils ont durs avec moi...
Qu'en pensez vous?
Est ce que je fais bien d'agir ainsi?
Merci d'avance
Il faut savoir que votre futur mari a une mitsva de respecter ses parents et que vous même avec une mitsva de respecter les beraux parents.
Cette obligation n'autorise pas les parents à mal se conduire envers leurs enfants ou beaux enfants.
Mais que faire s'ils se conduisent mal? D'une part la Mitsva de les respecter n'est pas suspendue. La Guemara raconte que si un père humilie son fils en public, il n'a pas le droit de répondre, car il doit se soumettre à la volonté de D-ieu qui a ordonné de respecter les parents. D'autre par, tout couple doit se protéger et on ne peut pas tolérer qu'un couple soit mis en danger par le comportement des parents?
Que faire en pratique?
Prendre ses distances sans couper les ponts. Protéger son indépendance tout en ne répondant pas à l'insulte ou l'invective. Il faut donc diminuer les possibilités de conflits. Une fois marié, il ne faut pas habiter à proximité, mais il faut rendre visite de temps à autre.
Sachez que c'est votre famille. Aussi, peut-ëtre qu'avec entêtement, vous pourrez trouver le chemin de leur coeur et rétablir de bonne relation. Ceci dit, il ne faut pas les autiriser à pénétrer dans votre intimité et à se mêler de votre vie. Si vous serez fermes tout en restant poli, vous verrez qu'avec l'aide d'Hachem ces coflits vont s'apaiser.
Bon courage et mazal tov
C'est une voie difficile
Cher rav, je suis une jeune fille qui va bientôt se marier si d. veut, dans meme pas 2 semaines et j ai un énorme probleme avec mes beaux parents.
Pour un rien, ils font des histoires et moi de mon coté , mon fiancé me dit que si je ne suis pas contente d’eux, je dois leur dire et arrété de passé par son intermédiaire. Maintenant, C’est ce que je fai avec toujours une grande politesse ( excusez moi , avant de parler……). C'est vrai que je ne suis pas non plus trés patiente mais je m'améliore et je m excuse toujours quand j ai tort, alors que eux, pas du tout.
Mais eux, il suffit d’un petit truc pour faire une grande HISTOIRE et après ils en parlent à mon fiancé et lui , le pauvre , il est partagé entre nous 2. Il prend ma défense et se dispute avec ses parents à cause de ça !!!qu es ce que je dois faire !!!! me rabaisser quoi qu il arrive ? j ai l impression qu ils ne veulent pas qu on se marie ???je ne sais plus quoi penser ??? répondez moi assez vite , car comme je vous l ai dit , je me marie dans meme pas 2 semaines !!!! et j ai trop peur pour la suite !!!!!!! coment dois je me comporter ??? et si au mariage, ils me font des histoires ???? QUE DOIS JE FAIRE ????????????
Merci pour votre aide et votre soutien !!!!!!!!!!!!!!!!
La situation que vous décrivez n'est hélas pas exceptionnelle et je crois qu'on n'a pas encore trouvé la recette qui assure de bonnes relations entre la belle fille et les beaux-parents, la belle-mère en particulier.
L'essentiel, c'est votre relation avec votre fiancé. C'est avec lui que vous allez vivre, pas avec vos beaux-parents. Vis-à-vis d'eux, vous devez faire montre de courtoisie et rien de plus. Malheureusement, cela ne les empêchera pas de vous faire des remarques qui vous seront antipathiques et votre seule solution sera d'espacer peut-être les situations conflictuelles. Il paraît que les choses s'améliorent lorsque les beaux-parents sont promus au statut de grands-parents. Nous ne pouvons que vous le souhaiter très très ardemment.
ca fait plus d une semaine que je vous ai posé 1 question et vous ne m avez toujours pas répondu!!! je vous en prie , je me marie dans une semaine si d. veut, j ai besoin de votre réponse !
merci
C'est fait.
bonjour mme ovadia
j ai eu une dispute il y a quelques jours avec mon mari au sujet ... des grands parents.
depuis que mon fils est ne il y a un an, mes beaux parents, en particulier ma belle mere, n ont de cesse de trouver ce qu ils pourraient acheter a leur petit fils. et donc ils achetent tout ce qui leur passe par la tete, tout ce qu ils voient, que cela serve ou pas. a tel point que si je dis a mon mari "tiens il faudrait acheter telle ou telle chose pour le bebe" et que ma belle mere l entend, elle dit a son propore mari "il faut quon achete ca au petit"!! nous avons deja eu une conversation tous les 4 a ce sujet. non pas que je leur interdise de craquer de temps en temps devant un pyjama ou autre; mais la c'est tellement souvent! bref cette conversation n a servi a rien et on est revenu au point de depart.
il faut que je precise que ma belle mere n a eu qu un seul enfant et pas par choix. j ai l impression qu elle essaie de revivre une seconde maternite a travers mon fils. sans doute inconsciement, mais quand meme.
par ailleurs, mon mari lui estime qu il est normal que les grands parents gatent leurs petits enfants. de ce fait, c est moi qui ai tord de reagir comme je le fais et je devrais tout laisser passer.
en fin de compte j aî parfois l impression d etre une mere porteuse, puis nourriciere et que mon role se limite aux grosses besognes; que moi je n ai pas le droit de gater mon fils et d en profiter mais que les grands parents eux si!!
mon mari pense aussi que nje reagis ainsi avec ses parents parce que les miens ne gatent pas tant que ca leur petit fils. ils le gardent en alternance avec mes beaux parents vu que je travaille pour le moment mais n achetent pas jouets et vetements a tout bout de chant.
cela m inquiete d autant plus que dans quelques mois nous serons nouveau parents si D veut, mais d un fille cette fois. et comme ils n en ont pas eu...
je ne voudrais pas qu ils prennent l habitude de pourrir mes enfants.mais surtout je voudrais pouvoir me faire entendre.
bref, je ne sais pas comment je dois reagir, comment imposer mes vues de mere. j ai l impression de me retrouver jeune fille quand on "m imposait" certaines choses et comportements.
que faire??
merci par avance de m avoir lue et de vos precieux conseils.
chalom ouvraha!
les rapports entre les generations ,sont importants et participent a l'equilibre des enfants sans aucun doute.et surtout chez le peuple d'israel!!
d'un autre cote cela ne doit pas entrave des points importants que les parents se sont fixe pour l'education de leur enfant.
definir vraiment ces points la et discutions diplomatiques devraient permettre un accord entre parents et grand parents!surtout ne pas arriver a des disputes cela n'en vaut pas la peine!s'armer de patience et de perseverence avec amour et respect et si d... ,tout rentrera dans l'ordre!
"veechiv lev avot al banim velev banim al avotam!!"
bivraha neemana!