Conversation 16976 - Je lui fait trop de remarques

Chere "tristesse",

Bien qu'il soit difficile de se faire, par internet, une veritable idee de ce qui se passe dans votre couple (surtout sans avoir entendu la version de votre mari), votre lettre me semble suffisamment descriptive de ce que chacun ressent pour pouvoir essayer de vous aider. Vous demandez "une reponse, une braha un conseil, un miracle, la gueoula, mais pas cette souffrance". Je vais tenter de vous repondre, je vais meme me permettre de vous conseiller, en esperant que cela contribuera a enrayer cet engrenage de souffrances mutuelles dans lequel vous vous etes retrouves.
Je vais suivre le fil de votre lettre, et m'arreter point par point, selon ce que vous y decrivez.

1/ Ce que je pense de l'attitude de votre mari face aux remarques c'est qu'en fait vous touchez un point sensible d'une personne qui n'est pas vraiment en paix avec elle-meme. Je m'explique. Votre mari veut avancer/accomplir DE LUI-MEME certaines mitsvot que pour des raisons de faiblesse pour l'instant il s'accorde des dispenses. Lorsqu'il est fatigue par exemple. Mais quelque part, cela le derange interieurement. Et c'est la que vous intervenez, "un miroir a la main", c'est difficile. Le paradoxe est que c'est d'autant plus difficile pour lui qu'il en avait quelque part deja l'intention!! Si vous voulez, c'est un domaine entre lui et D. , il veut le faire, et le faire parce qu'il le veut, et non parce que vous le lui rappelez. Je vais vous dire meme autre chose: vous aussi, vous voulez qu'il le fasse parce qu'il le veut, lui !
Votre intervention ici le gene a plusieurs niveaux: vous empechez ce pas d'etre sa propre initiative, et vous ajoutez au malaise qu'il a avec lui-meme. Ce qui serait dommage pour tout le monde serait qu'il se mette, par opposition a ce que vous attendez de lui, a faire l'inverse. Certains ont besoin d'etre sollicites, vous dites que vous seriez heureuse que l'on vous rappelle de faire le Shema, d'autres non.

2/ C'est la que je trouve l'occasion de vous rappelez une chose primordiale pour la bonne marche d'un couple: vous etes 2 personnes TRES differentes. Pas seulement vous, tous les etres, du monde entier. Ca parait bete, mais on l'oublie. Malgre tout ce que vous pouvez trouver de commun entre votre mari et vous, vous etes foncierement differents. Vous etes une femme, lui une homme, avec la galaxie qui vous separe ne serait-ce que par cette difference. Ajoutez a cela que chacun a son propre vecu, sa propre vision du couple, son caractere, ses reves, ce qu'il "trimballe" comme ressentiments par rapport au couple que formaient ses parents, etc...
Ce qui est vrai pour vous, ne l'est donc pas forcement pour lui; la preuve!
Ne vous acharnez donc pas a moins qu'il ne vous le demande.

3/ L'une des (nombreuses) differences entre les etres est leur perception du temps. C'est totalement subjectif. Par exemple vous allez, de votre cote, ressentir que vous vous retenez beaucoup, que cela fait tres longtemps que vous n'avez fait aucune remarque. Et de son cote, il peut ressentir que vous etes constamment apres lui. Et la, s'agrandit la frustration reciproque.

4/ Essayons d'examinez ensemble l'utilite de ces remarques que vous faites et qui lui coutent, et de ces remarques que vous ne faitent pas et qui vous coutent.
Vous dites que cela concerne la facon de pratiquer les mitsvot. Du fait que cela concerne la Torah, j'ai l'impression que cela rend la chose d'emblee tres importante pour vous. Sachez que ce n'est pas automatique.
Il y a certains chapitres de la religion qui se doivent d'etre en commun pour avoir les meilleures chances de fonder un foyer sur des bases solides. (Evidemment, il existe toutes sortes d'exemples de couples ayant reussi ou echoue.)
Mais dans chaque chapitre, et surtout quand le couple est deja marie, le Shalom Bayit entre en jeu. Et vous n'avez pas idee, ni moi-meme, de ce qu'un rabbin peut vous repondre a chaque mitsva ou situation que vous lui decririez.
Ce en quoi je puis vous aider a reflechir ici, ce n'est pas si vous avez raison par rapport au judaisme de lui faire telle ou telle remarque, mais par rapport a votre couple.
J'ai bien l'impression que vous vous aimez tous les deux, et selon ce que vous dites votre mari a plein de qualites. C'est tres important "d'admirer" son mari, son conjoint. Vous voyez ses qualites, cela vous attache a lui, c'est merveilleux. Ma question est la suivante: etes-vous capable en regardant votre mari dans son unite, avec ses contradictions, ses qualites et ses faiblesses, de l'aimer comme il est, d'accepter qu'il soit fatigue pour ceci, ou qu'il ne fasse pas cela.
Prenez du recul, et quand arrive l'instant ou vous avez une remarque a faire, essayez de reflechir, non pas si vous la faites ou pas, mais si cela vous derange tant, si a ce point vous ne pouvez pas vivre et avoir de la consideration pour une telle personne.
Quand vous vous serez repondu a cela, je pense qu'un bonne partie de votre souffrance disparaitra. Car au lieu que le meme probleme se pose encore et encore, il aura degonfle d'ampleur une fois pour toutes. Non seulement dans votre coeur, vous serez liberee de ce stress a chaque fois que vient le moment ou il ne fera pas sa priere (par exemple), mais en plus ne suivront pas les cris et les pleurs qui font de votre vie a tous un cauchemard.

5/ Vous le dites vous-meme, vous perdez grace a ses yeux. Et vous le dites vous-meme aussi, vous vouliez etre la femme admirative de ses reves. Attention, je ne crois pas que la femme doive se taire et s'efforcer d'etre parfaite pour son mari, sans reciprocite. Pas du tout. Mais il se trouve que dans votre cas, je suis sincerement optimiste en ce qui concerne la reussite de votre demarche, et le potentiel de bonheur de votre couple (par rapport a ce que vous dites et ce que je devine). Ce que je veux vous eviter c'est d'abord de continuer a creer cette association entre vous et le desagreable.
Si il y a bien une chose qu'un femme deteste, c'est se sentir detestee, comme vous l'ecrivez. La femme veut le lien, la communication, et etre rassuree quant aux sentiments de son mari.
Et si il y a bien une chose que l'homme deteste, c'est se sentir etouffe, diminue et incompetent.
Vous etes rentres dans une sorte de cercle vicieux ou aucun de vous n'est lui-meme. Votre acharnement le pousse a s'eloigner de plus en plus. Son besoin d'espace vous inquiete de plus en plus quant a ses sentiments et vous pousse a des reactions exagerees qui ne le feront que fuir un peu plus.
En le laissant etre lui-meme, non seulement vous enrayez les reactions en chaine, mais en plus, il pourra peut-etre enfin faire vraiment les choses de lui-meme, au bonheur de tous.
La cle n'est pas d'attendre qu'il fasse toutes ces mitsvot; mais d'accepter l'idee qu'il ne les fasse pas.

Attention, je ne viens autoriser aucune faute. Je viens juste vous rappeler que la faiblesse est humaine, et si il y a bien un forum ou elle a sa place, c'est dans le couple. Imaginez vous vivre constamment avec une cours de justice. Si HaShem agissait de-meme, personne n'en survivrait !

6/ Je n'ai pas bien compris lorsque vous dites, que finalement il a tout ce qu'il veut. (il n'a pas l'air vraiment satisfait nonplus). Je crois qu'au contraire, personne n'a ce qu'il veut.

7/ Je voudrais vous parler de ce que vous decrivez en ce qui concerne son travail. Je n'arrive pas a me faire une idee de ce qui se produit. Je vais donc vous dire des choses assez generales. Je m'excuse d'avance si j'ai l'air de justifier tout ce qu'il fait, et ne donner de conseils qu'a vous. Mais il se trouve que c'est vous qui ecrivez; et c'est d'ailleurs typique: la femme a besoin de parler, l'homme prefere se sentir capable de regler ses problemes.
Je ne crois pas que vous soyez seule responsable de la situation. Mais vous faites tant d'efforts, que je trouve dommage que vous "manquiez la cible", et ce que j'aimerais en vous parlant comme je le fais, ce n'est surtout pas vous accabler, mais vous aider a "mieux viser".

Pour ce qui est du travail, il se trouve que c'est un point sensible chez l'homme. Beaucoup de complexes masculins sont etroitement lies a leur sentiment de reussite et de valorisation au travail. D'autre part, la Emouna n'empeche pas l'homme de s'inquieter de la Parnassa. Surtout lorsqu'il est marie, et papa. Ce n'est pas un defaut. C'est meme une qualite recherchee (imaginez que vous ayez une fille a marier). D'un autre cote, tout est dans le dosage. Et cela depend encore de tant de choses. Par exemple, s'il est salarie ou independant. S'il a un patron exigeant, s'il a des craintes de perdre sa place. Il existe aussi des professions ou certaines periodes dans l'annee sont plus chargees de stress que d'autres.
Tout cela pour vous dire, que meme sans tous vos problemes, c'est chose courrante, qu'un homme puisse etre tres pris par sa fonction a l'exterieur de la maison.
Mais il est possible aussi que, vu l'ambiance, il ne soit pas trop presse de rentrer non plus.
Peut-etre donc qu'en arrangeant LE probleme central, le reste retrouvera des proportions normales, ou bien sera tout simplement mieux vecu!

8/ En ce qui concerne l'aide a la maison. Il est evident que dans un couple, on fait equipe, on s'aide, sans compter, ca doit rouler. Chacun y trouve son equilibre. Certains detestent ou "adorent" telle ou telle tache. Parfois l'un n'a pas de force, parfois l'autre. C'est une relation de confiance dirais-je. J'ose esperer que dans un couple, il n'y a pas d'intention d'exploiter l'autre. Il est courant certes que les mauvaises habitudes prises chez papa-maman dans le celibat persistent un peu. Mais il ne faut pas que ce soit une ideologie. Dans votre cas, tout s'embrouille un peu, toutes les remarques sont peut-etre mises dans le meme sac et rejetees en bloc?
Il me faudrait en savoir plus sur sa version a ce sujet.
Peut-etre pense-t'il qu'il vous aide beaucoup.
Peut-etre ne se rend-il pas compte ?
Est-il gentil de maniere generale?

Je ne sais pas si j'ai vu juste.
Si oui, j'espere que vous arriverez a aiguiller votre train(-train) vers une voie plus heureuse.
Sinon, veuiller m'excuser et/ou m'eclairer davantage.
Dans tous les cas, il est important d'avoir une communication ouverte, sincere et aimante.
Les reproches n'ont jamais fait plaisir a personne.
Et vous remarquerez que les difficultes sont moins ressenties quand on agit par amour, et que les actes les plus motives sont ceux sollicites agreablement, ou pour faire plaisir.
Si jamais vous ressentez que vous avez fait erreur qq part, dites-le lui, parlez-lui.
S'il y a des choses que vous aimez, appreciez chez lui, dites-le lui !
S'il y a matiere a compliment, le faites-vous?

Semez du positif, de la comprehension, de la souplesse, si D. veut, c'est ce que vous recolterez, vous et toute votre famille.

Je vous souhaite de voir tres bientot poindre la lueur au bout du tunnel, et que votre prochain pseudo soit choisi dans le registre de la joie.
H.

Amen